Simplemente rara...
El temor de ser vulnerable ante otras personas me da miedo MIEDO.... es por eso que nunca me he permitido AMAR a otra persona, el solo hecho de sentir dolor al respirar por pensar que ese alguien no esta interesado en mi es mi mayor temor.
Desde que inició la edad en que todos buscaban esa persona especial y que una y otra vez he sido espectadora de su fracaso y ser el apoyo emocional incondicional para poder superarlo, supongo que fue el momento en que decidí no jugar ese papel... NUNCA
Han pasado por mi vida personas, que tal vez, han estado interesados en entrar en mi mundo y vivirlo conmigo, sin embargo, cuando llegaba ese sentimiento de dependencia emocial simplemente decidía alejarme.
Soy una persona extraña, me gusta ser simplemente expectadora de las vidas ajenas.... me gusta ver la reacción ante diversas situaciones de cada esencia, es por eso que me atrae estar rodeada de personas, observar como es igual de devastador para una chava no encontrar que atuendo acorde para una velada que para un padre humilde encontrar aquel medicamento carisimo para poder salvar la vida de su hijo... patético....
O alguien convencido que al leer innumerables libros cree fielmente que lo hace superior a otra persona que lucha día a día para sobrevivir y sustentar a su familia con lo que otra persona utiliza para salir de juerga... patético....
Me gusta observar.... mucho... sin embargo, no es fácil para mi expresarme, nada fácil.... siento que, tal vez, han pasado personas que pudieron cambiarme la vida, pero por falta de comunicacion... simplemente, se van.
Años... años, conocí a alguien que, siemplemente cambio mi vida. Yo era una persona que a pesar de que tenía muchas amistades, no habia conocido a alguien especial. El era una persona reservada, con un humor sarcástico que me estremecia :D, con gusto musical igual al mio (algo muy importante para miiii, la musica es la escencia de cada persona insisto!), zurdo wow! (muy interesante en lo personal... me gusta lo diferente), cabello rizado, largo, amable, interesado en mi bienestar.. el hecho de sentirlo cerca de mi me hacia plena. Tuve la oportunidad de entablar una relación de amistad con el, muy grande, sin embargo, él encontro a alguien especial con quien compartir su vida, aunque en la posterioridad no funcionó y yo, sinceramente, lo consolé y poco a poco fuimos compenetrandonos más sin embargo el destino nos separó. En mi frustrante timidez guarde mis sentimientos hacia él, dedicandole aquellas canciones mas cursis dentro de mi ser... nunca exprese lo que realment sentia por él... aunque fuera obvio... pasaron los años años, yo seguia con mi vida y el la suya, conocio a una chica especial y yo me fije en ALGUIEN ese alguien era inicialmente (solo inicialmente) tan parecido a él, tímido, gracioso, zurdo xD, fisicamente perfecto para mi: cabello largo, moreno, sonrisa encantadora y simplemente estremecio mi mundo, el simple hecho de verlo caminar, interactuar con sus amigos, wow!!! me hacia el día.... pero seguia odiando mi timidez, inmediatamente se convirtio en platónico.. un día decidí no ocultar mas eso que lo hacía tan especial y comentandole a una amiga sobre el tema me apoyó y dijo que si desnundaba mis sentimientos hacia él podría nacer alguna relacion hermosa.... ilusamente hice caso de ella y me traicionó al estar conquistando su corazón a mis espaldas y ser correspondida. NO IMPORTA!!!! continuaré con la amistad a pesar de todo.. y así, construí un muro... un muro FUERTE especialmente realizado para alejarlo a Él de mi corazón....
Pasaron años... años... regresó mi primer amor, por así decirlo, y se removían viejos sentimientos, tantos recuerdos, días que pasamos juntos, distantes pero al mismo tiempo tan unidos y renacía aquello dentro de mí... tuvimos algunos encuentros, WOW me hacian tan feliz!!! comoo EEEELLL podia estar conmigo a pesar de todo el tiempo, la vida tan diferente que llevabamos, a pesar de que compartiamos la misma carrera, pero al siguiente día tenia que partir a su realidad y yo a la mía y en ese momento terminaba el encanto... aunque seguía presente en mis pensamientos... pero nunca podríamos compartir un mundo... y yo lo sé, lo supe siempre SIEMPRE, pero supongo que nunca cambiará ese bienestar que siento a su lado a pesar de verlo 4 días al año...
Siguió pasando el tiempo y yo continuaba con el temor, que nunca he podido alejarlo, de ser dependiente emocionalmente de alguien más... tuve relaciones que en realidad solo era para pasar el tiempo...
Un día, el destino nos unio laboralmente a mi amiga y su mmm novio, convivir con él día con día era tan DIFICIL, NO PODIA CREEER la influencia que tenia su presencia en mi interior... NOOO NO PUEDE SEEEEEEERRRRRRRR es el novio de mi amigaa!!!, son esas cosas que cuando estas mas joven dices nunka realizar, como no actuar kon injusticia, no tomar, no fumar, no drogas, no meterte con el novio de tu amiga... PERO PEROOO... comoooooooo evitaaaaaaaaaaar sentir esooooo tan fuerte por alguien.... ME GUSTA TODO DE EL!! su interes por los demas, su sonrisa, su humor, su olor, su respiracion, su platika, su presencia...TODO TODO....... pero no me pertenece.... sin embargo como evitar enamorarse. Un día ya no soporte más y venciendo mi timidez decidí robarle un beso y al saber que era correspondida y que expresara sentimientos recíprocos hacia mí! dio la vuelta a mi MUNDO... como NADIE..... ese simple beso fue algo tan especial!! inovidable, y fuimos entablando una relación... no me importo ELLA, no me importo los 4 años que habia compartido, que habian pasado juntos, con tal de estar con ÉL.... me convertí en una persona impulsiva (algo que siempre he odiado). Pasaron los días, inicié una relación con él de... no se, nunca lo aclaramos, pero ahora que siento que se esta volviendo tan especial para mi, entró ami corazón, como nunca nadieeeee!!!! mi temor hecho realidad... SER VULNERABLE ANTE ALGUIEN.
El no es muy expresivo, siento que tambien actuó impulsivamente al igual que yo al tratar de negar la realidad y dejar a un lado la relación que llevaba tan especial con ELLA y pretender que conmigo todo iria bien... ahora no se que pensar, él es distante y yo por temor... tambien.
He pasado con el días inolvidables, tanto emocionalmente como físicamente, y siento que esta pasando a traves de esa barrrera que tengo en mi corazon y me he hecho VULNERABLE hacia el....
Actualmente no somos NADA, aunque para mi él sea mi TODO, necesito saber.... NECESITO SABER que soy yo para él, pero una vez mas mi timidez no me deja expresar mis sentimientos y estoy esperando a libre evolución.... NO NO KIERO, sin embargo tengo que saberlo porque estoy dispuesta a dar todo por el hasta saber que somos una pareja con una relación seria, si no pretendo dejarlo ir, con todo el dolor de mi corazón... NO SE NOSEEE me falta valor... PORQUÉ ERES TAN ESPECIAL? no me gusta... no me gusta.... kiero estar SOLA
